NAVIDAD CHINATOWN


Hay manhanas en las que despierto con mis ojitos aun sin querer abrirse por completo. Otras, de un tiron, ya estoy cafe y cigarro en mano con las teclas pegadas en los dedos y con histeria vengandome de lo que no deberia, pero es la unica forma de limpiar mi sistema; un Master Cleansing mas bien, y asi pues lo llevo.
Cuando mis parpados y mi cuerpo no quieren salir de las sabanas es cuando creo necesitar la caricia de mi padre o su mirada marcial con audio castizo: "Hija, venga, de un tiron, que nos cierran lo de los churros y luego tu yaya venga a quejarse to' el puto dia". Otras veces, mas carinhoso, se sentaba a mi lado en la cama y decia: "Machupichu -porque era yo la que mas aindiada lucia de la pequenha progenie Carrascosa, la del cabello y ojos mas oscuros-, venga a por los churros y luego al Parque del Este". Yo odiaba ir al Parque del Este, a acompanhar a papa a trotar; pero adoraba y cambiaba el mundo, mi mundo integro por esa dulzura de oirle decir Machupichu o "que guapa eres hija mia, venga, poneros los monos, tu y tu hermano".
Las navidades eran fuera de serie con papa. Me encantaba ver a mi padre durante las fiestas. Lo esplendido que era, lo exagerado en las compras de comidas y regalos, lo espanholas que eran sus hallacas y el tan orgulloso que se sentia de ellas. Esas hallacas atiborradas de cebollas perladas, trocitos de chorizo y garbanzos que yo devoraba para complacerlo y porque en fin, me gustaba mucho la cocina de papa.
Fuera del pais, una se las arregla para crear la familia ideal disfuncional mas acogedora.
Durante las navidades he sido invitada a la gran cena navidenha china de mis ex jefes, Simon y Mah Chen, hermanos y chinos y socios a su vez de Sandro y Danny, italiano y americano internacional de Cleveland respectivamente, otrora amantes y ya mas bien hermanas y socias. Asi pues, entre chinos e italianos he disfrutado de varias cenas navidenhas chinas en las que las excentricidades orientales, entre risas y no, gracias, paso, abrazan mis ausencias afectivas.
Estos cuatro socios me vieron crecer en todos los sentidos.
Mi estrechez filial con Sandro y Mah ha sido especialmente paternal. Desde que comence a trabajar para ellos en Barocco -importante resto que llevaban en Tribeca y que Andy Warhol menciona con frugalidad al final de sus diarios-, no deje de sentirme herida por sus gritos y arrebatos de trabajadores de cocina y luego reconfortada con especiales preparaciones que ellos mismos elaboraban para "buscarme cacao" y hacer las paces con la chiquita que tanto trabaja y que es tan sensible. No deje de sentarme en las piernas de Sandro ni de acariciarlo como si fuera un padre; muchas veces un muy carinhoso beso en los labios -porque era homosexual y porque lo merecia- sellaba nuestra intimidad y conexion. Mah tambien me recibia en sus piernas pero con mas cuidado, porque los chinos alrededor hablaban mucha porqueria y porque la esposa convenientemente se aparecia por el restaurante muy a menudo. Luego los segui hasta Bottino, otro fabuloso restaurante que abririan en Chelsea y donde trabaje por casi seis anhos.
Anoche Sandro me localizo y preciso para que fuera su acompanhante en la gran cena china, edicion 2007. 11 Division St., entre Catherine y Market Sts.;intricada Chinatown. Entre lluvia y con mi direccion anotada en la segunda anteportada de mi terapeutico Bartleby & Companhia, llegue. Tarde.
Desde la entrada vi la espalda de Sandro y una silla vacia a su lado. Supuse que era la mia, la silla. Una mesa a la derecha, Mah presidia con miembros de su familia y algunos empleados chinos del restaurante. Simon encabezaba otra mesa. Mah se puso de pie y dijo: "Enena, you are late, no nice, Enena"... los chinos tienen problemas con las eles y las erres como informacion ad latere... y luego anhadio: "Go sit next to Sando".
Exquisita cena. Fuleen Seafood es el nombre del restaurante. Yo les agradeci que no me ofrecieran ni lenguas de pato ni tripas de codorniz, aunque fui insistente en degustar "cuntch" una especie de alga/animal con un sabor sin precedentes.
Efusiva, entre sopas de tiburon y unos hongos shiitake de forma bastante regular, fui de mesa en mesa a saludar a todos los chinos que me habian visto sentarme en las piernas de Mah y Sandro durante anhos y quienes muchas veces preguntaron: "Enena, wha you kiss Mah an Sando an no kiss me?"... "Because they pay me", solia responderles y eso los destartalaba de la risa y supongo que del morbo tambien. La esposa de Mah, anoche, observaba con atencion mi crecimiento anatomico y quizas espiritual.
Sandro me abrazo muy emocionado y repetidas veces durante la noche. Por lo general es extremadamente amoroso conmigo. Su hijo adoptivo, Chris, tambien presente en la cena, solto unos: "ewwwwwwwwwww", bastante adolescentes. Y al final, tan generoso como siempre, ofrecio llevarme a Queens donde habia la redactora decidido pasar la noche.
Por el camino hablamos de Chavez, Uribe, Bush, el Rey y hasta Sarkozy. Chris solto otro "ewwwwwwww, what are you guys talking about?".
Mas tarde, antes de dormir, agradeci en mis suenhos que papa hubiera enviado de nuevo a este par de suplentes honorarios y excepcionales para mi especial noche de navidad.

LUZ LE HABLA A SU HERMANO

(dedicado Camilo Jose De Cela)

(MONTAGE DELUXE CORTESIA DEL MAESTRO LUIS ROMERO)


I
Rick! Que paso bro!
nos vamos a pasar toda la vida sin hablar?
Estoy por ny!
No se si te acuerdas del ?????? restaurant y del penny SHOP en Union Sq. Pues es crear un website para el rest. matriz o madre y los del shareholding, blah blah blah.
Esta tipa esta' super bien trabajando en eso. Solo tengo que redactarle el proposal en ingles. ESE ES MI TIGRE. Esta' bien no?Luego me voy con Ivan y luego con Adriana y luego a CCS.

II
Conoci a un jevo, medio marrochino, medio italiano, igualito al de BIG BLEUE que vive en Long Island: Michele se llama y hemos salido desde que nos conocimos. Es pintor ... saca tu el calculo! Muy mandon como boss pero trabaje con el por 3 horas haciendo guevonadas y me pago 60 dolares. Se que no he debido, que no debe uno trabajar o comer donde caga, pero que remedio.
Luego nos fuimos a su casita a tomar una siesta. Un segundo: la casa es "de an to lo gi a". Muchas camas, puertas sin fin, bolier room... como aquella casa que Danny describia de Mah y de los chinos que vivian bajo su manto protector. Solo tiene un canal porno y RAI. La verdad no se que paquete de cable complace o cubre esa demanda, pero lo vi. Una pelicula a medio camino entre telenovela en blanco y negro y suspense tambien nero italiano se me mete en la siesta: me veo como una Silvana Mangano con un afro rubio. Ultra Slim con cuellos tortuga, pechos torpedo dirigibles y que sueltan un humo ensonhador tambien. Me llamo Andromeda y no le acepto nada a nadie. Mi hermano Nestor me roba mi nave espacial que en la tele se ve como los zapatos de Manacho. Yo la vuelvo a recuperar. La nave se llama Manacho. Alli al parecer caigo dormida por el humo aquel y se me mete Fabrizio: va todo vestido de lana despeinada, un overall muy sucio. Su olor corporal es definitivamente lo que me hace caer rendida a sus masivos atributos.
Sin que me de cuenta se deshace del overall lanudo y pelempempudo. Algo hace: BIP, BIP, BIP, m'encantta ponnertelo, Madonna santa, que tette que che, m'encantta ponnertelo, que figa madonna! BIP, BIP, BIP. Eso me deja lisita!

III
Pero anoche, luego del trabajo, yo me quede en un estado bien esceptico... ya sabes mis enamoramientos instantaneos de 72 hrs pegada... El tipo me llevo al restaurante de su mejor amigo: verga chamo! que horterada! era como Macy's, beyond Gotti, mas alla de Hulk Hogan, inenarrable! Se llama Cucina Zampa e della Quattro Stagione... ya ahi se le fue la mitad del diccionario italiano y queda en Long Island.
Sabes el look de estos conhos: mil cadenitas, 3 anillos de oro, las manos como unos cambures o como unos tequenhones, la barba de 3 dias, altisimo, el mio, no quiere hablar ingles. Me recuerda mucho a Sandro este carajo, claro Sandro es florentino, si yo me pasaba de joyas o de colores ya me decia: "Elena, no siammo a Vegas, sembra commo una troia", nada de Gotti o eccentricitta. Cuando caga es como papa: hay que irse de la casa por una hora, ronca increible... un oso. Total que yo cai enamorada cuando el tipo el dia que me conocio en el aeropuerto me consuela luego del mal trago del puto cuarto de interrogacion de aduanas y cuando le digo algo y le gesticulo con las manos me hace como me hacia papa: sabes? como si te fuera a morder los dedos? Eso me conmueve. Que falta me hace papa chamo!

IV
Anoche me lleva al restaurante del amigo. Antes me dice: mi amigo no me ha visto con otra mujer por 4 anhos, creen que soy gay y me joden mucho y dicen que la colombiana me hazo lo cachos, tu credi?
Hace 4 horas en un chateo con More me dice: "ay cari, la mujer del tipo es de Medellin y vive en CCS?, verga!, esas son unas profesionales, esas dictan SEMINARIO COMO HACER DINERO EXTRA SIN SALIR DE LA CASA, NO ES HIPNOSIS, GARANTIZADO, NO ES TRANSNACIONAL". More siempre con esas mariqueras! Fue chevere ese chateo.

V
Pero cuando me habla de eso le pongo la cara de poker y pienso: vini, vidi, vinci. Cuando entro al fulano resto soy la movie star del lugar, en plan I own this shit man!, estaba super guapa, con una falda bella que me regalo Isabel y un cuello tortuga verde militar de mama, del Corte Ingles, imaginate! pero muy bien y me sentia bien. Una coleccion de viejos irlandeses que juran que eres espanhola si hablas espanhol y que le decian que mi ingles era increible, otro grupo juro que era italiana porque hablaba con Michele en itanhol, otro grupo sus verdaderos amigos italianos, de Bari, y uno de ellos el duenho el resto encantados con lo que bebia: comence up y luego un vino alucinante que el duenho amigo nos mando. Luego comienzan a mandar comida: bruschetta, mozzarella barinesa (de Barinas), pulpo (un ceviche que llaman en Margarita, no?), un plato de salmon ahumado con alcaparras (pero que creen estos conhos chamo que uno no come si no espagueti con pollo? No han comido pastel de chucho evidentemente), el duenho se sienta con nosotros y otro amigo, luego llaman al hermano del duenho, luego llega el risotto increible chamo y luego el tipo me empieza a acariciar las piernas bajo la mesa con la mano de tequenhos, la clasica pellizcada masculina de cacheticos, etc.
A mi me da un medio toqueteo nostalgico y me salgo a fumar y a disimular mi incomodidad cuando el tipo dice el nombre de la mujer. Me da la mariquera de que me siento utilizada pese a la grand buffe, comienzo a pensar que que cohno voy a hacer con mi vida, que soy un fardo, que no tengo arreglo, que cuando saldre de este hueco en el que me meti yo misma y del que no se ni quiero salir, que me hace mucha falta papa, que no soportaria que le pasara algo a mama y que irremdiablemente pasara algun dia, que mi tristeza es bamboleante y que siempre me meto en estas historias para perderlas, pero que no conozco como ser la mujer del buen hombre y que no le aguanto un brunch a ninguno y los hombres ladilla y que vaina! Y llore mientras duro el cigarro, me seque, entre, fui al banho, me arregle y el tipo comienza: "Tesoro!, estas bien amore mio?, como te sientes? que bella que sei y tal y le tuerzo los ojos y sigue jalandome bolas hasta que me pongo jeva jeva y le guinho un ojo y como que le vuelve el duende al momento bambi de la noche. Yo me termino la sflogliatella no vaya a ser que no la coma mas... ya conoces a tu hermana!

VI
Pero no hay que tenerle miedo a nada, verdad Ricky? Como decia Alejandro... "estas parada encima de el, cohno Luz"
Ahora esta nevando. Yo lloro y lloro y lloro mientrs escribo y oigo musica para que se me pase. Pero queria que supieras que te quiero, que te recuerdo y que jamas olvides que te llevo en mi llanto que no seca.
Te quiero, tu hermana Luz Elena

**********************************************

Bueno Lucha, me alegra que estes en NYC porque solo el hecho de salir del circulo con la misma sensacion de que estas retrocediendo y que no importa lo que hagas te quedas atrapado...ademas no se si es por costrumbre pero yo me acostumbre a verte fuera de venezuela....tu en venezuela te ladillas y lo sabes ademas es como una consejeria para ti...necesitas una ciudad con mas movimiento...yo se que es muy dificil prever los pasos a dar pero ojala estudies el plan o al menos te salga por carambola la minima estrategia de que en donde quiera que sea hace falta invertir un pelin de tiempo y hace falta ir con escudos (papeles, dinero, recomendaciones, posibilidades de curro)....no se cuanto tiempo quieres pasar en NY si tienes pensado volver a Venezuela o si quieres venirte, no se pero ya tu sabes de pasaportes, visas, y todos esos rollos no pierdas el chance de volver a poder aplicar para trabajos y acceder a algo por poco que sea, pero por la derecha, legalmente....eso es todo....(como si es aplicando, casandose o heredando, pero solo te digo que recien llegado es que se tiene ese empuje para hacer las cosas y procurarse bienestar ) y si te regresas a Caracas no dar vueltas innecesarias volver tranquila y con algun plan de algo, no se por que creo que muchas cosas en Venezuela estan por empezar a cambiar.... y sino te casse y ya esta, santaspascuas.
chama lo del romance es justo lo que uno proyecta....face it! tu sabes si eres angel o rubi... como dice Veloso... que bella! nunca podremos tener un rollo bambi old fashion...por que no lo proyectamos....que se paga un precio alto, es verdad, pero que te la pasas de puta madre cuando suena la flauta...tambien es verdad...Luz yo se que seguro esa noche estabas de puta madre, brillando en plan Light Superstar y poniendo a todos como motos !!!! yo me morire repitiendo siempre siempre que un polvo te hace sentir mejor, ver las cosas de otra manera y ademas te mantiene delgada y luego se consigue el curro, te veo como cuando trabajabas como una mulita en Bottino y todavia tenias tiempo de gimnasio, trotara y cocinarte tus cosillas saludables y con dos huevos te montabas los plataformon y el pelo recogido...porque a nuestras edades por poquito que sea estar mas agradable a la vista siempre se valora...en todo...pero en todo, trabajos, panas...trata la vaina del italiano con gotero, es decir cuando encarte como dicen los malagueños entonces lo tomas cuando sea un coñazo lo dejas y ya esta tia... en vainas de amores y relaciones y que nunca en la vida se tiene la ultima oportunidad siempre hay algo mas, asi que no te condiciones... y de paso dile que tu no eres la DISIP para saber si le montan cachos !!! cuando empiece con la lavadora tu le dices que tu eres venezolana y que te sabes por tanto todas las telenovelas, que te llene la copa de ese vino maravilloso y que deje el peo.... de cualquier forma desde lejos siendo objetivo pinta para pasar el rato, pero nada mas....yo no le pregunto a una jeva que me interesa si cree que otra me esta montando cachos, es decir ni hablo ni menciono a ninguna otra, menos a la de los cachos.... por cierto tu saliste con el español o el venezolano ?....estas escribiendo? no? dejate de tanto chino chiqui!

Yo tambien recuerdo mucho a mi papa, imaginate cuanto lo recuerdo en Madriz, yo tambien me quiero quitar este nudo eterno, pero c'est la vie, mon choux!
que sepas que yo estoy muy pendiente de ti, que te quiero muchisimo y que no quiero que te pase nada y que me encantaria tener mas medios para ayudarte en todo...y que ya esta esta bien de bambicucheria !!! y nada, dale a tus tigres duro, mandale muchos saludos a todos colegas en NY....mandame un telefono donde te pueda llamar para saludarte y tu cumple que ya viene y eso....mañana aqui es fiesta asi que estoy en madrid y te puedo llamar y hablamos y tal y tal....y sigue llevandome y secate el llanto....que fuerte lo de mi amiga es la sevillana, gitana, tu con par de cojones, te amarras bien los nudos, nunca mejor dicho...bueno Luz, te quiero...escribeme pronto y espero verte muy pronto....Tu hermano Ricardo.

ccs miami jfk / fear factor

Una placida manhana, un jueves post thanksgiving -cortesia de mi amigo Ivan fui invitada a NY a pasar cumpleanhos, navidad, anho nuevo, trabajar, etc, con el y mas-. Levantarse a las 3 am. para hacerse el rollete, embadunarse las caritas que aun nos ponen a valer con las cremas de rigueur, empolvarse nuestras partes mas pudendas y demas hierbas bien aromaticas para situarnos en el mood idoneo y asi entrompar la antigua "trocha"... no es pelo de conejo, como diria mi adoctrinador castizo y siempre extranhado padre. Total que... pelo de conejo.Ya lista para el taxi y temblando por el monto que requeriria el chofer, ignoto para la redactora aqui, me encontraba con maletas cerradas, candados localizados, pasaportes archivados en sobres, divisas entre Bartlebys; por supuesto con unas minimas ganas de no hablar con nadie en el aeropuerto, pero la baja de nicotina me convirtio en Miss Congeniality en Manquetilla, como decia servidora cuando era una infanta -hara unos 30 anhitos de eso-.
"Seat # 17C", es decir, pasos mas atras de primera clase. (NO ME CANSO DE REPETIRLO: CUANDO VIAJAS EN PRIMERA CLASE NECESITAS VIAJAR SIEMPRE EN PRIMERA CLASE, es una cagada, pero una delicia de cagada! Es como ser capaz de follar sentada en un resistente coxis masculino, correrse y seguir haciendolo como si fuera hacer 30 planchas diarias. Viajar en primera es ese tipo de experiencia, ese regalo divino. Y pues una, ya miembro de ese pequenho circulo de bonvivance, confia en ser siempre y por todos consentida. Una semidiosa, superstar, seudo diva (adoro ese calificativo tan penetrante y poco efectivo, por cierto) que embutida en prendas de rebajas, vintage que mi madre no aprecia, tintinea cornucopia y desea que cierta cornucopia nunca vaciara mi cuenco, algo 'a la imperio de los sentidos... pero vuelvo a mi historia.
Al lado de dos rolos bogotanos, 17C, ventana. Saco la revista Marcapaso para leer un articulo acerca de nombres que lucia divertido y oigo: "Senhora Luz Carrascosa acercarse a la puerta del avion o a la puerta de embarque" y pienso: "uy! tengo prohibicion de salida del pais o algo paso o me sentaran en primera, iconho, lo sabia!, justicia divina, el karma, mi regalo de cumpleanhos, una senhal, y pare de contar!
Debo confesar que he sido arrestada, mas no fichada igracias a Ganesh y a un optimo juez! y recientemente. Si bien enamorada de mi genero, domino una suerte de artes no marciales aunque brutales, pero en dos platos y cuando haya que largar un par de ostias bien largadas, a esta chiqui no se le enfria el guarapo. Mi primo querido me tildo de Cleopatra Jones hace mucho. A los once anhos ya conocia lo que era la pelea callejera y por ahi va la cosa.
En la puerta del avion me notifican que una de mis maletas "vibra" y que necesitan conocer los contenidos con detalle. Actuo casual y como una estrella de telenovela vespertina. Arqueo las cejas y enrollo los ojos al cielo: "a ver, a ver, ah!, peliculas, ropa, regalitos, zapatos, que mas, que massssss?" y noto la guapura del agente aduanal o guardia aduanal o aereo o como se denomine el cargo. El caballero me dice que puesto que viajo sola debo bajar a la zona de cargo a mostrar los fulanos "contenidos". Tambien apunta que perdere el vuelo y que me subiran en el proximo. Invoco a la muerte, solicito un regreso a mi camita con mi nueva gatita Catalina y mi perra Perri porque es mejor escapar a ver mas peliculas de coreanas asesinas y voladoras en la casa que someterse a ser arrestada por cualquier detalle comprometedor olvidado descuidadamente en la maleta.
Pero otra parte de mi -que agradezco aunque poco reconozco-, esa resistencia y confidencia de Jackie Brown me hace bajar con el agente quien con extrema galanteria me coloca una chaqueta naranja estilo vest que usan por alli, quien sabe por que.
Una pareja de perros antidrogas posan celosamente ante mi llegada. En un meson metalico esta mi maleta, mi chorizo que no me abandona y que me rompe la espalda. Cuatro guardias nacionales detras del meson me observan y de refilon a los canes al mismo tiempo. La parte de mi, que si conozco bien se enciende a todo vapor: "que tal galanes? que le pasara a mi maleta?", y comienzo a sacar brassieres, medias, zapatos, peliculas y un guardia dice: "aqui esta vibrando senhora", " por donde?" "por aqui, fijese!". Toco y toco, y toco una toalla naranja que envuelve a mi delfin que solito se habia accionado quizas por el calor o el ansia de llegar a mi New York querido.
Al principio me averguenzo un poquitin, pero al ver a los guardias tronchados de la risa y a los perros ladrando con el resultado, comence a reir yo tambien y un fresquito me entro hasta por donde me gusta la cornucopia.
El agente buenmozon me dice: "no se preocupe, no es la primera vez". Supongo que no, claro. Le quito las pilas y santaspascuas. Y mientras me regresa a la sala de espera de la puerta me pregunta: "por que tan grande y con aletas?", "porque es casi una ballena y me gusta" le digo.

el cuarto de veronica
Finalmente me colocan en el proximo vuelo a Miami. Llego alli con retraso, nerviosa por tener que bajar a la correa a buscar las maletas, pero hay que pasar por inmigracion antes. Las colas interminables. Los latinos chorreados. Espanholes por todos lados. Una hora y media mas tarde me llega el turno, tengo 15 minutos para correr a la correa y buscar las maletas. Me toca un hindu, que revisa y revisa mi pasaporte europeo, me relajo, pero se me nota que trato de relajarme y me contraigo. Al fin le pregunto: "todo bien? Namaste!" y dice: "no". Entra otro agente de inmigracion que toma mi pasaporte y el hindu le dice: "a regular one". No hay Cleopatra ni Jackie que valga. Pal cuarto. Rompo en llanto y pido como una bebe ser devuelta a casa, ya sabemos con quienes. Para mi sorpresa es un cuarto repleto de europeos 80%, haitianos 2%, colombianos 3%, venezolanos 15%.
Mucha camaraderia. No se ven tan nerviosos como deberian estarlo. Encuentro 3 lexotanil de 3mg y troglodita los trago. Me subo los pantalones, recuerdo que no me puse la faja, que vaina! he debido usarla por todas estas horas muertas, quien sabe cuanto tiempo pasare aqui. Una colombiana muy simpatica me dice: "calmate mujer, acabas de llegar, pongamonos a conversar". Yo prefiero preguntarle al haitiano a mi lado que por que esta ahi. Muy nervioso me dice que no sabe y que vive en Miami desde hace mucho. Llevaba una caja de Barbancourt de doce botellas. Le digo que si salimos con vida, le compro una. Se rie pero no acepta la oferta. Mas nervios, mas companherismo, mas europeos entran, un cuarteto hindu adorna el cuarto, el puto cuarto. Pienso en Gogol, el chico de la novela de Jumpa Lahiri. Tengo especial predileccion por el gentilicio hindu y fijate un agente de origen hindu me detiene. La canalla de la vida.
Una mujer venezolana que dijo ser periodista, tambien dijo haber pasado 4 horas en espera. Busco mas lexotanil, pero tampoco puedo verme como un guinhapo ante los agentes de inmigracion. Entonces descarto la idea y no induzco la laxitud.
"Miss Carrascosa, window 3, please". El agente dice que todo esta bien pero que debo finiquitar una deuda de $125 con la escuela para evitar futuras invitaciones al cuarto.

pomada pa los dolores
Me colocan en otro vuelo a JFK. Corro a un bar cerca de mi proxima puerta de embarque y me invito a mi misma 5 botellas de cerveza Presidente y a mi lado se sienta un surenho a sacarme conversa y terminamos coincidencialmente hablando del presidente. Me aburro con el senhor surenho que guarda cierto parecido con Clinton y que me cuenta que ha estado en Cuba muchas veces. Se me cruza la idea de que ya he tenido muchas conversaciones de este tipo y quisiera ser de Ulan Bator, por ejemplo.
Me voy a sentar a la puerta y escucho musica en mi CD player. Cambio Gato Barbieri por Alejandro Sanz como quien no quiere la cosa. La enorme mujer a mi lado se mosquea porque canto muy alto quizas y me cambio a otro asiento con dos mas vacios a mi lado. Y sigo: " no es lo mismo ser que estar no es lo mismo estar que quedarse, tampoco quedarse es igual que pararno es lo mismoooooooooooooooooooooooque sepas que hay gente que trata de confundirnossssssss pero tenemos corazón que no es igual,lo sentimos... es distintooooooooooooque a lo mejor me lo merezcopero mi voz no te la vendo puerta, y lo que opinen de nosotros...léeme lo labios, yo no estoy en ventaaaaaaaaaaa" y se me planta al lado una version de Clive Owen con look italiano reconocible a leguas. Y carajo! sera que no voy a ser capaz de cantar en paz?, pero el Clive Owen puede mas que yo y me quito los audifonos y le pregunto si estoy cantando muy alto. iUn zorron, que soy! Me dice: "que cosa ascolta? salsa? Marc Anthony?" y caigo en cuenta de que podria ser el stuntman de Jean Reno pero es mucho mas guapo. Y olvide hablarle de Alejandro Sanz que es mi trovador oficial, filosofo, semiologo, machazo, etc. pero este hibrido de Clive Owen con Reno me dejo con la boca abiertota.
No ahondare en los detalles de la conversacion, pero si les dire que alabo la naturaleza de mis pechos y que mi rostro le recordaba al de una actriz... y decidimos sentarnos juntos en el avion.
Cortesia de mi amiguete Ivan, esta vez iba esta mismisima senhorita en SEAT 7B, en primera. Pero como dice Sanz: "no se trata del lado que quieras estar que estar de un lado o echarte a un lado... vivir es lo más peligroso que tiene la vida" y me dije: "mi trono por un amor, mijita".
Clive Reno, lo llamaremos desde ahora, me llama: "Elena, vieni al 27" y voy corriendo como si fuera un video de Julio Iglesias por el pasilllo del avion al gallinero donde me esperaba mi Clive Reno. Cuanta conversacion! Cuantas historias! No nos dejabamos hablar o parabamos para no interrumpirnos.
Cuando apagan las luces del avion para dormir me dice: "ti arropo?" y le digo que si por favor. Segundos mas tarde dice: "voglio darte un bacino de buona notte". Si claro, dije. Y ya de ahi fue un mezzo high mile club...
Lo espera un amigo italiano taxista de quinientos anhos con un Cadillac y me deposita en casa de mi amigo. "Tengo pomada pá tó los dolores, remedios para toda clase de errores también recetas pá la desilusión".

YO QUIERO SER LA JUANI

Luego de dos meses, aproximadamente, sin acudir a una sala de cine, comencè a sentir una rara sensaciòn de angustia y mediocridad conmigo misma. Me he acostumbrado al DVD de buhoneros; fumar, retroceder y relajarse a nuestra discreciòn no tiene precio, sobre todo cuando hay que pagar el doble por el lujo de la gran pantalla. Lo cierto es que mantuve entre ceja y ceja el deseo de regresar a la sala de cine como quien presiente volverà a revolcarse con un antiguo amante: con reservas, lujuria y un par de tragos, para asì concentrada emprender la tarea. Tambièn esperè, para mi sorpresa, el momento ideal: una clase cancelada, una tarde y una ventana de 3 horas destinadas a salirme de mì.

Yo soy La Juani se llama la pelìcula que entrè a ver.

Cuando se revisita un territorio abandonado pero ya conocido, configuramos una escena a todo vapor que no se replica en la realidad. Mi desapego por las antesalas, la piel dura de tanto desencuentro y un credo escèptico de rigor dogmàtico velaron el rendezvous. En este caso, ya fungìa de hija pròdiga -valga el incestuoso calificativo- por partida doble: el cine y el director. No sabìa yo que me esperaban repetidas alegrìas como matrushkas. Igual que volver a tocar una piel familiar, de nuevo revuelta en àmbitos antiguos y, por ùltimo, pulsar extrañados ritmos que terminan por retumbar y entrar en mis femeninas fibras y asì hacerme llorar -un poco nada màs- y certificarme como una ingrata feliz si reconozco que allì, en ese episodio, he sorbido el màs profundo bliss.

Comenzarè por el principio. Un traspiès virò mis cotufas acomodadas junto con el nestea en un enorme receptàculo de plàstico que no parece una bandeja corriente, màs bien pienso en una bañera para infantes. ¡Còmo han cambiado las cosas desde que no vengo al cine, no recuerdo esas descomunales gavetas! Supongo que el disgusto por marchar con tan sobrenatural objeto se reflejò en mi torpeza y noqueò a la masiva caja de detergente que desperdigarìa la mitad de las palomitas tres escalones abajo. Asqueada por la estampa, y por mi escasa pericia, soltè un taco catàrtico que me dispuso desprevenida a los crèditos de Yo soy La Juani.
Con una fuente de letra tecnològica fea, que presumo tiene un nombre especìfico pero desconocido por mi edad y por falta de interès, pero similar a la de un celular que perdì alguna vez. De allì, por fortuna, toma La Juani el mando y en off declara ser precoz, cariñosa, trabajadora y familiar. Por pocos segundos la vemos hermosìsima sentada en la caja de un hipermercado y muy cordial con la clientela, al mismo tiempo que confiesa su sueño de ser actriz y de pirarse del trabajo porque tiene que llegar temprano luego de haberse ido de marcha con sus colegas y, pues, no lo lleva nada bien. Juani es de las que ponchan tarjeta a la salida y se estàn sacando el sostèn con una mano y montàndose la microfalda con la otra; no por nada una figura de Kali guarda a nuestro àngel desde su mesa de noche.

Y continùa la presentaciòn del personaje, que es simplemente fuera de serie. No dice su edad, pero la sabemos muy tierna y màs potente que el toro de Torres. De nuevo en off, presenta a Jonah, su chico y quintaesencia del macho castizo de cabo a rabo. Nos cuenta que lo ama y le creo, que lo quiere a morir, como querìa uno a los hombres con aquella edad y su cuerpo babilònico para querer.
A la salida del hipermercado, rauda, Juani casi codea un cartel que parece una promociòn y que dice: "A mì la calò... me la sùa", un abreboca de la cantera de expresiones clàsicas españolas con fines didàcticos, y por demàs ilustrativos, que mantiene su hervor durante noventa minutos. Juani cuando quiere a alguien, "lo quiere un huevo, joder!"; Jonah le quiere comprar una casa enorme "con una cama como una piscina, pa`tenela como una reina, coño!"; Juani "chupa polla como a los trè mese de salì con un tìo, porque sino eres una guarrilla!" y a quien le vea mucho a su Jonah le dice que "le vò a ponè un babero a la tìa esa" o "quiere que te busque los cubierto pa`que te lo coma de una puta vez, jodè, de tanto que lo mira?" o si alguien insiste mucho en algo existe la opciòn de: "què pasa tìo, no lo entiende o prefiere que te explique con manzanas?". Varios fotogramas recuerdan a Penèlope en Jamòn, Jamòn, pero el brìo de Verònica Echegui, Juani, es titànico. Su belleza en bruto, a juego con la ternura legìtima del extrarradio, convierten a Echegui en un nuevo portento de la interpretaciòn ibèrica. Con una decena de nombres històricos de reputado pedigrì por superar, Echegui y su Juani braman un duende gigante de talento abismal.

Bigas Luna ha trabajado con precisiòn de relojero a extraordinarias figuras del teatro y cine europeo y americano. Marìa Barranco, Victoria Abril, Angela Molina, Stefannia Sandrelli, Anna Galliena, Zelda Rubinstein e Isabel Pisano, cuentan entre las màs destacadas actrices del ruedo luniano. Su pulso visionario encumbrò a otras intèrpretes desde la calistenia hasta Hollywood y sus alrededores, como es el caso de Penèlope, Maribel Verdù, Aitana Sànchez Gijòn y Leonor Watling; pero con stamina como la de Echegui, el futuro de las ùltimas -incluyendo a Cruz- no luce muy despejado.

Una vez màs los personajes masculinos arrastran sus fatìdicas estrecheces de alma -y no me animo a mencionar las de pensamiento- y a travès de las mujeres el resto "se entera de lo que vale un peine".
En una escena de pique de carros intervenidos, tunned o pimped out, Bigas Luna rescata un capìtulo ejemplar y arquetìpico de la historia del celuloide y de la vida: la de dos bandas o pandillas que resuelven un entuerto con un duelo automovilìstico (Grease, 1978). Bigas instrumentaliza a su modo el episodio: las dos chicas causan el pleito y, asì, las pone al volante y amarra a los chicos en el capò para resolverlo. La Juani gana, por cierto, aunque no sea un triunfo avizor.
He sido una fanàtica de Bigas Luna desde muy joven. Gracias a èl y a Las edades de Lulù conocì a Lou Reed y quizàs allì se remonte el nacimiento de mi aficiòn por alinearme en los senderos salvajes. En Las edades de Lulù fue la primera vez que vi a Javier Bardem en la pantalla; tenìa un minùsculo pero poderoso personaje -muchos afirman lo mismo con su miembro: menudo pero resultòn-: un chico s&m de alquiler que gusta del fist fucking. Luego vi Bilbao, un increìble retrato de una prostituta con nombre de ciudad frìa y antipàtica y, despuès, Jamòn, Jamòn y Huevos de oro confirmarìan mi fidelidad a la experta estètica oracular del director.
Yo soy La Juani es el pinàculo de sus ejercicios estilìsticos desde filmes como Bilbao, Caniche, Jamòn, Jamòn, Huevos de oro. Seleccionar el submundo del tunning a caballo con fashion de cercanìas y hip hop castizo, como sintonizadores de una tìpica historia de coming of age con chico conoce a chica, suena como algo màs imposible que rebuscado. El submundo de Juani existe y es casi idèntico en todo el planeta. No dejè de pensar en Gwen Stefani por un segundo, Gwen es la Da Vinci y Rafael del màs lujoso y afilado hip hop blingy.
A mitad de Yo soy La Juani unas seis làgrimas acumularon justo cc. entre risas y respeto. Me descubrì llorando ante la pantalla otra vez y fue idèntico al momento cuando llorè mientras Las noches de Cabiria, La mala educaciòn, El àngel exterminador, El ùltimo tango en Parìs, Dreamers, Dr. Zhivago, Rodrigo D no futuro, A taste of honey, Seis grados de separaciòn, Matador, Danzòn, Profundo Carmesì, La mujer de arena, Cero en conducta o Happy Endings.
Por ahora concluirè con lo siguiente: si un director y un actor (Bigas y Echegui en este caso) nos hace subir, llegar, llorar, reìr, bajar y reirnos de nuevo porque creemos que nuestra heroina de verdad añora ser actriz y famosa mucho màs que el aroma de antisudoral econòmico que su chico usa, entre muchas màs cosas, estamos ante el màs genuino trato entre artista/director y espectador/fanàtico-seguidor. Yo soy La Juani es la comuniòn de Bigas con el ùltimo estadio posible de la horterìa española y, asì, la ascenciòn a la eternidad de la pelìcula como pieza referencial cinematogràfica de todos los tiempos en ese nicho, non plus ultra de una deliciosa cochinada Bigas Luna. El lugar que Juani y su amiga Vane escogen como merecido premio para cuando sean ricas y famosas es Venecia, como un americano lo harìa con Las Vegas, Atlantic City o Sunset Strip.
La banda sonora es impecable. Funciona como salòn de espejos de cada tema emblemàtico de la ordinariez castiza: la Mala Rodrìguez, las Ketchup y un sinfìn de bandas de hip hop españolas, junto con la inolvidable tonada bakalao, Barcelona es... de puta madre!
El trabajo de Echegui, no me harto de repetir, es de una exquisitez interpretativa jamàs vista antes en el cine europeo. Bueno, digamos que Beatrice Dalle hizo en su tiempo algo muy similar y, del mismo modo que Echegui, conmovedor; aunque Juani es de miedo y se las trae.
El director declarò en la primera rueda de prensa que promocionaba Yo soy La Juani que la necesidad de los chicos de la periferia "agudiza el ingenio y por eso toda la creatividad que tienen..." La productora del filme, con un tino a dos aguas entre teorìa y mercaderìa, afirmò que la pelìcula es un documento del "glamour de la periferia".
Salì del cine como pelo de conejo, lisita y contenta, en un limbo post orgasmal que es una delicia.

GORDITOS BAILARINES


Supongo que luego de asumir uno cierta conformidad con el fìsico y con la gravedad, tambièn vamos tras lo mismo con quienes nos atraen.Consciente de mis limitaciones y de mi abanico de posibilidades, es imposible que desee a un hombre como Brad Pitt, tan definido, esculpido y delgado. O todos esos modelitos cuasi actores. O hasta el mismo Jude Law, noooooooooooo, ni en pedo. ¡Què aburrimiento!

Caso contrario el de hombres altos y robustos, o normales de estatura pero robustazos pues; un Alec Baldwin en sus mejores tiempos, un bien sexy grueso y rollizo Sergi Lòpez, Vince Vaughn chunky como està ahora es ideal y un Lars Von Trier que sì tiene lo suyo.¡Ojo!: los flacos tambièn tienen su lugarcito por aquì y, de ser asì, los prefiero desgarbados, peludos y nada definidos. Un flaco, super flaquìsimo, me adiestrò muy a su modo en las lides màs bajas y suculentas del hedonismo con infinito humor... ese dìa o, mejor dirè que fueron dos, nos refocilamos sin tregua y luego llamò para repetir. Aunque no estuve "a la altura", acusè por las malas -siempre bien recibidas- mañas, pero no estuve capacitada para montar el show estàndar: èl sufriò de una acidez inesperada e incurable en el momento antes de... y yo abandonè la empresa por no querer esperar hasta el momento despuès de. Y todos tan contentos.
Pero, para evitar desencuentros y malos entendidos, generalmente, me voy por un gordito; nunca voy reclutando flacos. Los gorditos son mi equipo.

El gordito te ofrece esa seguridad de no torcerte los ojos si quieres un milhojas con arequipe, màs bien pide otro para no quitarte del tuyo; tampoco se espanta si no quieres subir al Àvila, claro que no, prefiere llevarte a comer pizza old school: grasosa, doble queso y con pepperoni. Un gordito jamàs te insinuarà que comiences una dieta... habràse visto! Con èl, el sexo serà placentero y el retozar càlido y dejarà saber que no eres tù la ùnica persona que tiene rollitos en la intimidad. A mì mis gorditos me abrazan y se sujetan firmes en mi barriguita cuando duermen conmigo. No todos al mismo tiempo... què màs quisiera yo!

Hay unos gorditos bailarines en Sàbado Sensacional en el programa "Bailando con los gorditos". Ser gordito y bailar bien, bailar bien rico, es tener la mitad de la pelea ganada; que cuàl pelea, la del bochorno de ser gordito y patachòn. Eso me quedò de mi padre: "hay que bailar bien porque si no se aburre uno màs que un mono en un bonsai". Y que lo digan ellos. El clip que querìa mostrar no quiere cargarse en este blog, razòn por la cual lo mostrarè en Se vale todo, todito hasta que sea capaz de postearlo aquì.

TODOS LOS HOMBRES SON CIUDADES -fragmento-


Suave y escurridizo acudió Mohamer a los brazos de Dani. Era Mohamer el asistente de un muy amigo de Daniela, ex compañero de cuarto en su etapa nuyorkina. Total que Luis Ricardo, ya en Caracas a regañadientes, sobreviviendo y con otro estilo de vida que no aceptaba con mucha receptividad -más tropical y menos chic que el de la gran manzana junto a Dani-, luchaba para emparejar su sueño de bon vivant a costa de lo que fuera y en un país en vías de socialismo. Poca suerte tuvo el pobre: sus expectativas no alcanzaban a las de ninguna capital fuera del norte de América o Europa.

Luis Ricardo, era muy fino y pues imposible de complacer, y no se imaginaba Daniela cómo había ese rasgo de personalidad adquirido en Caracas proporciones de película. Luis Ricardo ya se mostraba como un personaje digno de estudio, al menos para Dani, quien ya contaba con un abanico de weirdos bien amplio casi abriéndose hasta la completa circunferencia. Daniela apretaba, no fueran a reventar, las anécdotas bajo la manga.

Volvamos a Mohamer. Un amante con desenvolvimiento medio y con varias historias sobre sí mismo ingenuamente fabricadas a lo American Gigolo pero con escenarios más económicos y cuyo cosmopolitismo llegaba penosamente a sectores vacacionales playeros de Venezuela. Eso sí, un vocabulario bastante restringido en inglés, casi de lactante, pero funcional en Los Roques, islas aledañas y otros paraderos turísticos donde la asistencia de este tipo de ayudantes es recompensada en varias escalas y en moneda extranjera, por no citar otros sistemas de pago.

Daniela se encontró de golpe y porrazo en el papel de sugar mommy por insaciable y terminò por desahogar a su amigo Luis Ricardo del gasto que le acarreaba la manutención del asistente. Con la crudeza que otorgan los años de trabajo duro para conseguir hacerse con una decente suma que veloz se va en pagos como la renta, electricidad y otros que nunca deseamos pagar pero que hay que, nuestra chica pensó así en deshacerse de ese jamás deseado compromiso y concentrarse en otro quehacer que no le exigiera tal gasto. Y de ese modo se desprendió del hábito de mujer protectora en ciudades machistas.

Había ya entendido que el sexo en la primera cita no lucía tan grave como el hecho de tener que correr con los gastos de los hombres en una ciudad como Caracas. -"No quiero imaginarme cómo será en México!-, pensaba. -Aunque en Nueva York no es tampoco el paraíso para las chicas que no quieren pagar-. Hay que joderse!". Recordó que en París siempre había sido invitada, por amigos y hasta por extraños recién conocidos en algún bar. También en España los chicos pagan, contra todo pronóstico, pero son especialistas en ponerlo de relieve, como para que no olvides que han sido ellos quienes han pagado y lo tengas en cuenta a la hora de las retribuciones.

La ciudad es todo lo que piensas que es, más sus habitantes, sus estilos de vida, la forma que tienen hombres y mujeres de verse en la calle, las lluvias, los tragos, las madres. Una ciudad puede ser más amigable que otra o más cara que otra o más peligrosa, pero la ciudad, cualquiera que sea, es la gente que te quiere, los amigos que tienes, las veces que te roban, las noches que no concilias el sueño porque la nostalgia de un buen momento pasado no te deja dormir, el sexo y los hombres que consigues.